我的生日聚会上来了一位我不喜欢的小朋友,我很不开心,当着大家的面把他推开了。爸爸建议我们用掰手腕的方式解决冲突,最后我赢了。当时我很生气地说不想跟他做朋友了,但后来我们还是成了好朋友。

豆子在他7岁生日那天,邀请了班上很多小朋友来参加他的生日聚会。豆子班上有一位小朋友平时调皮、爱欺负人,豆子非常不喜欢他,所以没有邀请他,但那位小朋友还是来了。豆子很不开心, 当着大家的面愤怒地把那位小朋友推开。我意识到,他们在学校里可能有过一些冲突,我认为有必要顾及豆子的感受,因此和男孩的妈妈商量,让他们比赛掰手腕,三局两胜,谁赢谁来处理这件事。结果,豆子赢了。我问他:“你想怎样处理这件事?”他说:“可以让他吃蛋糕,但以后他不再是我的朋友了。”可是过了两天,他们又成了朋友,而且两个人的关系更亲密了。

我这样做,既保护了豆子的感受,同时也传递给了他价值观和为人处世的方式:我们可以维护自己的感受,但必须是在有序的竞争环境下。

从今天的视角看,“养不教,父之过”这句话把父亲对孩子的教育职能夸大了。但也确实有很多父亲忙于工作、养家,把教育孩子的责任全推给了母亲,这也是完全不可取的。

0~3岁是孩子成长发育的黄金时期,妈妈如果能高质量地陪伴孩子,给孩子建立好的安全感和依恋感,那么孩子将来在各方面都会表现良好,妈妈也会很省心。而在孩子 3 岁以后,到青春期之前,父亲如果能真心实意地陪伴孩子,发挥父亲的作用,孩子将建立属于自己的完整的、坚固的世界观。所以说,我们可以将“养不教, 父之过”解释为在孩子 3 岁以后,父亲在孩子的教育中非常重要。

很多时候,“养不教”不是因为父亲角色的缺失,而是父性的缺失。父性是父亲身上具备的某些职能特性。父亲的角色能否比较完整地发挥父性职能取决于以下 5 个方面:

一些人认为,在家庭中男性的职能是挣钱养家,真的只是这样吗?父亲在一个家庭里真正需要做的是什么呢?

在一般情况下,父性职能有五种:第一种,为家人提供物质基础,陪伴他们,即“供养”职能;第二种,保护家人免受天灾人祸的侵扰, 即“护佑”职能;第三种,设定家庭规则,维护家庭结构,即“规训” 职能;第四种,将生命的意义和价值传递给孩子,即“传道”职能; 第五种,给孩子做榜样,即“榜样”职能,“虎父无犬子”说的就是这个道理,父亲的榜样职能在有男孩的家庭中尤为重要。

前段时间,我和某物流公司的总裁交流过。他不仅是一位成功人士,也是一位称职的父亲。他在儿子读一年级的时候就给他买二年级的课本,并告诉他:“你可以挑战一下自己,这会对你的学习很有帮助。”他的儿子平时就视父亲为榜样,很渴望自己能像父亲那样强大,并且把对父亲的认同转化成了自主学习的态度,常在学习和挑战中得到强烈的满足感和成就感。

一位来访者一直无法和男性建立亲密关系。在和男性交往的过程中,她表现得非常强势。她特别瞧不起男性,甚至鄙视男性。她意识到了自己的问题,于是找我做咨询。

她的妈妈比较强势,在她小的时候,妈妈对她非常严厉,总是非打即骂。父母之间的关系也不是很好,因为她妈妈太强势了,她爸爸没办法和她妈妈沟通,甚至害怕她妈妈,所以,她爸爸往往采取回避的方式。有一次她妈妈又在打她,她用求救的眼神看向爸爸, 爸爸却以一个木然的眼神回应了她。那个木然的眼神让她明白了: 这个男人无法保护她。她进而认为:世界上所有男人都是不可信的, 没有男人可以保护她,男人都是靠不住的。

很明显,这位来访者的父亲没有保护好孩子,导致孩子成年后无法建立起正常的亲密关系。如果父亲无法很好地发挥父亲的职能,那么孩子就将无法认同他,甚至会对所有男性都不信任。

在两个孩子 6 岁的时候,我都对他们说过尊重别人、为自己承诺的事负责、不撒谎这三个原则,然而有一次,我的大儿子把这三个原则都违背了。他回老家过暑假时,没有把暑假作业带回去。我打电话问他时,他说带回去了,可他的暑假作业明明在我手上。后来, 他怕被责怪不接我的电话了。他不仅撒了谎,无法完成自己要做的事情,而且不尊重我。因此,等他暑假结束,回来的时候,我惩罚了他一次。

人总是在犯错的过程中学会成长。孩子犯错的时候,父母应该坚持原则,孩子有内心强大且有原则的父母是非常幸福的。

我经常看到某些父亲陪伴孩子时心不在焉,一边说陪孩子玩, 一边打电话、发邮件、玩手机,没有真正参与到孩子的活动中。

在陪伴中,重要的不是时间多少,而是质量高低。父亲带孩子进行探险是培养孩子好奇心和坚持精神的好办法。

我的大儿子龙龙情感细腻,不太愿意尝试,以前他经常说:“哎呀,这个很难,我可能做不到。”因此,在他初中毕业时,我带他进行了一次艰难的徒步登山探险。7天时间,我们在山里风餐露宿,手机接收不到信号,四周只有山林。当我们攀登到海拔将近5000米的一个垭口时,他露出了坚定、自信的眼神。其实,在没走到那个垭口之前,每走一步,他都喊:“哎呀,快不行了,我坚持不住了。”过了垭口之后,他变得非常自信,而且,这种自信延续到了他以后的学习和生活中。

不愿认同他人的价值是因为自我认同的渴望非常强烈。夫妻俩争论在家庭中谁付出得更多就是不愿意承认对方价值的表现。

比如,妻子对丈夫说:“你不知道我养孩子有多辛苦,比你在外赚钱辛苦多了,也累多了。”丈夫说:“所有女人都要养孩子,怎么没听到别人说累?”相信,所有女性听到这句话都很愤怒,因为这位丈夫根本不认同妻子的付出,家庭关系出现裂痕是必然的。只有夫妻双方均认同对方的价值,感谢彼此为家庭的付出,互相尊重,孩子才能在和谐的环境中成长得更健康。

教育孩子从来就不是一个人的事,而是夫妻共同的责任。家庭中男性给孩子带来的坚强、博大的力量不仅给孩子提供了一个安全可靠的港湾,也使妻子安心。

父亲是家庭的重要支撑,孩子的规则意识很大程度上由父亲建立,但前提是孩子对父亲有认同感。因此,父亲们,请先强化你们的父性职能,成为孩子的榜样。

◆ 本书卖点——————————————————————————————————————

1、本书是心理学家的育儿感悟,融合了新手爸爸和心理专家的双重视角,既能理解广大新手父母的困惑,感同身受,又从心理学角度对新手父母非常关注的问题进行深入探讨,兼具实用性和专业性。

◆ 作者简介——————————————————————————————————————

知名关系心理学家,从事心理咨询长达二十余年,《蔡康永的201堂情商课》《马东的职场B计划》首席专业顾问;入选“2017年中国心理学最有影响力50人”;曾任CCTV《心理访谈》特邀嘉宾、 湖南卫视《变形计》特邀心理顾问、《奇葩说》知识合伙人、《家庭教育指导师》教材副主编。

◆ 编辑推荐——————————————————————————————————————

儿童心理发展有很多关键期,一旦把握不好,就会给孩子造成难以弥补的创伤。一位心理学家爸爸怎么养孩子?本书作者胡慎之就是知名的心理咨询师、婚姻家庭指导师和青少年心理咨询专家,作为一个两个孩子的爸爸,他从心理学角度,勾勒出了孩子3岁之后的心理发展轨迹,将自己在养育孩子过程中的经历、心得、总结及深刻思考汇成了这本育儿手记,帮助父母们掌握打开孩子心灵的密码,培养出适应社会的孩子。

◆ 内容简介——————————————————————————————————————

在孩子3~7岁时,给予孩子尝试的机会,陪伴孩子探索、冒险、学习新技能、全面地认识世界,是家庭教育的重要任务。在这个阶段,有力量的爸爸会提高自己的能力,让自己成为孩子的榜样,带领孩子体验新奇的事物、建立责任意识。厚重的父爱,是孩子社会化最坚强的后盾。

胡慎之老师以自己的儿子为记录对象,让心理学理论寓于生动的儿童成长故事之中,将专业性与趣味性巧妙结合。通过阅读本书,父母不仅能了解3~7岁孩子的需要,也能帮助孩子学会自我负责、自我照顾,与世界、社会、他人和谐相处。

◆ 简要目录—————————————————————————————————

发表回复

您的电子邮箱地址不会被公开。 必填项已用*标注